Basca

Hoje comprei uma pizza que a descrição era igual a nossa deusa basca, mas claro que ficou muito aquém do esperado.

Das coisas mais difíceis de estar longe de você (além de não poder ouvir você respirando a noite ou roncando - sim, até seu ronco me faz falta; ou sentir seu cheiro; ou o beijo de bom dia; ou o cheiro pós banho) é não poder comer com você. Isso simplesmente me mata, sabia? Dividir as refeições com você é de uma delícia sem igual. Parece que a comida fica mais saborosa, não consigo colocar em palavras. Só sei que é doloroso demais viver em um mundo em que você não está.

Em que eu não digo: bom café, amor; bom almoço, amor; bom lanchinho, amor; bom jantar, amor.

Dói demais.

Ventilador

Acabei de limpar o ventilador e lembrei do que você disse que a vó Ida dizia: ventilador limpo venta mais. E sinceramente? Nunca errou. Exatamente isso.

Embora

Eu fui embora da sua vida, mesmo querendo muito ficar, mesmo sendo o que eu mais queria, só pra você ser feliz. Porque eu te amo de verdade.

Hambúrguer

Tomei a spaten chorando e depois uma dose de Jurupinga. A intenção era ficar relaxada e dormir.

Mas aí meu corpo tá morrendo de fome (inferno) e decidi pedir um hambúrguer. O lugar é onde eu amaria te levar, ouso dizer que ele é melhor que o salin, queria muito que você conhecesse, meu amor.

Spaten

Comprei uma spaten hoje, pela primeira vez e foi uma péssima ideia. Cada gole me "renderam" várias lágrimas de saudade.

Tô com tanta saudade, nenê. Parece que te ver sorrindo pra mim no meu sonho me deixou com ainda mais saudades. E eu nem sabia que isso era possível.

Sonhei com você

Essa noite sonhei com você. Estávamos na casa da minha avó paterna. No sonho ela era maior do que realmente era (a casa não existe mais na família, minha avó vendeu). Lembro que você tinha feito almoço e eu estava na sala assistindo algo no tablet.

Quando estranhei a demora pro almoço ficar pronto fui até o quintal pra te chamar e você estava com a sua irmã plantando algo. Olhei pra você e me mostrou as luvas cheias de terra molhada, como se fosse correr atrás de mim. Dei um passo pra trás e você disse toda alegre: oi minha segunda chance, meu recomeço.

Logo depois disso eu acordei.

Não há nada no mundo que eu queira mais que um recomeço com você, Mayara.

08.02.2024

Sinto tanto a sua falta, May.

Hoje a saudade tá doendo tanto que escorre pelos meus olhos.

07.02.2024

Hoje a oababy veio novamente falar comigo e eu respondi com um textão. Além do inconveniente de me mandar mensagem no whatsapp pessoal e fora do horário comercial, tem todo dano psicológico que esse contato me causa.

E por incrível que pareça, nem assim eu consigo te odiar, May. Nem assim.

Descobri que existe um versão coreana da serie casa de papel e por um momento meu cérebro desligou e o primeiro pensamento que me veio foi "preciso falar pra Mayara" e é assim.

Terminei de ver um dorama hoje. O nome é "Mystic Pop-up Bar". E o texto final da série me tocou tanto. Dizia:

"É o céu quem decide o destino de cada pessoa, mas ele é mais sensível do que você imagina. Pequenas coisas que você diz ou faz podem mudar seu destino.

Se mudar seu destino for um milagre, milagres acontecem todos os dias."

Nem preciso dizer que chorei litros ouvindo, né?

Eu só queria o milagre de ter você na minha vida outra vez ❤️

Advogada

Hoje é meu aniversário e eu queria tanto receber uma mensagem sua. Mas ao invés disso recebi ameaças de uma advogada.

Porque você me odeia tanto, May? O que eu fiz de tão errado com você? Ousei te amar exatamente como você é?

As ideações voltaram com força total e eu só queria ter coragem de por um fim nisso tudo. Talvez o que você realmente queira seja viver em um mundo em que eu não exista e tenha certeza que é tudo que eu mais queria também, não existir mais nessa droga de mundo.

Vale

Sua sogra me deu 600 reais pra gastar no mercado. Ela ganhou da mãe dela e me deu. Queria não ter saído da cama, mas ela estava tão animada que me forcei a ir.

Foi estranho fazer compras sem você resmungando do meu lado ou toda animada por alguma coisa aleatória rs.

Pegamos várias coisas, pedimos pra entregar. Ajudei a guardar e vim pro quarto novamente, tamanha minha apatia.

Confesso que dei uma choradinha, senti sua falta em cada minuto (mesmo você sendo a pessoa mais ranzinza porque odeia supermercado.

Sinto sua falta, nenê 

Aniversário

 Hoje é meu aniversário e o que eu mais queria na vida era estar em casa, assistindo um Dorama divertido com você e comendo nosso bolo de morango favorito.

Amanhã

 Será que você lembra que amanhã é meu aniversário?

O presente que eu mais quero é uma mensagem sua, sabia?

Comecei a ver uma série nova na Netflix, o nome é "Mystic Pop-up Bar", e tenho certeza que você amaria. Queria tanto poder assistir com você, nenê.

05.02.2024

Enquanto eu lembrar de você

Enquanto eu enxergar você 

Enquanto eu falar de você e com você (ainda que não diretamente)

Vou te amar

Sabe porque não consigo acreditar que não deixou de me amar? Além do fato de eu ter pedido centenas de vezes pra você me dizer e não ter dito, mas porque toda vez que uso um remédio que você insistiu pra que eu trouxesse, me sinto amada. Toda vez que uso a pomada, me sinto amada. Toda vez que uso o absorvente, me sinto amada. Toda vez que uso o colírio, me sinto amada. Toda vez que uso o tablet, me sinto amada. Agora são 05:45 e eu acordei com uma baita azia, lembrei que tinha um estomazil, tomei e senti amada.

Mesmo que você mantenha distância, mesmo que não estejamos nos falando, eu me sinto amada e cuidada por você, Mayara. É por isso que não consigo acreditar que você deixou de me amar.

Com você

Com você eu vi, vivi e senti coisas que sozinha jamais iria ver, viver ou sentir.

Você, Mayara, é a pessoa mais linda, doce e gentil que eu já conheci.

Eu te amo 

Mãos dadas

 Que saudade de andar de mãos dadas com você 

Estranhos

 "Eu tinha contato com ele, mas agora não tenho mais. Somos praticamente estranhos agora."

Será que é isso que nós somos, Mayara?

Zoom

 Sabia que toda vez que dou zoom na tela do tablet lembro de você e de que sempre esquecia de dar zoom quando ia assistir algo, aí eu dava zoom e você sempre fazia um som de espanto (por sempre esquecer) e contentamento ❤️

Que saudade, Malala

04.02.24

 Hoje eu acordei chorando de saudades. E enquanto escreve essas linhas ainda choro.

A saudade que sinto de você, May, parece que rasga meu peito. Eu sinto tanto, tanto, TANTO a sua falta.

Que saudade de você, meu amor.

Que saudade da minha Malala 

 Eu daria tudo pra ter a chance de recomeçar com você.

Todos os dias

Todos os dias eu sinto sua falta

Todos os dias eu penso em você

Todos os dias

Será que você não pensa em mim?

Será que não sente a minha falta?

Será que vive como se eu nunca tivesse existido na sua vida?

Me questiono isso todos os dias pela maneira que você me tratou, pelo modo que falou comigo naquele áudio. Ainda dói, sabia? Ainda arde dentro de mim como uma facada no peito.

Me afastar de você não foi uma escolha e dói absurdamente todos os dias.

Porque absolutamente tudo eu ainda quero compartilhar com você. Vitórias, derrotas, coisas que eu vi e achei interessantes. Aromas, sabores, cores, a vida. Todos os dias eu escrevo pra você. Seja aqui, seja num caderno, seja no tablet, mas todos os dias eu falo com você através de palavras escritas e do meu coração, Mayara.

03.02.24

 Eu tô tão cansada, sabe?

Tento ocupar minha cabeça o tempo todo pra não pensar em você, pra não sentir dor emocional que por vezes se transforma em física e fico exausta com toda informação que eu "consumo" (entre aspas porque nem sempre eu presto atenção).

Eu só queria um colo, o seu colo, só queria o aconchego da nossa casa, só queria os sons do nosso Chiquito e o mais importante: só queria a paz do nosso lar.

Finais de semana

 Antes eu odiava os finais de semana, porque era quando tinha mais tempo ocioso. Agora nem sei o que pensar ou dizer.

Sexta a noite é particularmente difícil, nós sempre ficávamos juntas e fazíamos coisas juntas. Parece que estar longe de você nesses dias é ainda mais doloroso.

Demitida

 Acabei de ser demitida.

O gerente me ligou e me demitiu por telefone. Sinto que a única coisa que importava, a única coisa que eu tinha foi tirada de mim. Agora eu não tenho mais nada. E os pensamentos suicidas voltaram.

Fiquei pensando que queria ir logo pra casa, deitar na cama e chorar. Mas aí lembrei que eu não tenho casa, que eu não tenho um lar. Afinal lar é um lugar que a gente se sente segura e acolhida e onde eu moro está bem longe disso.

Eu só queria não existir, minha existência parece cercada de fracassos e não aguento mais isso.

Não fiz terapia nos últimos 15 dias de janeiro porque não tinha grana. Não comi direito na última semana de janeiro porque não tinha grana e também não tinha a quem pedir.

E o mais importante: eu não vou conseguir continuar pagando o empréstimo, ao menos por hora, e isso me dói absurdamente. Acho que é uma das coisas que mais me dói.

Eu só queria seu colo, sabe? Chegar em casa, na nossa casa, poder te abraçar, deitar no seu colo e chorar. Eu só queria você, May.

02.02.24

 Hoje eu sonhei que você me mandou mensagem no whatsapp. Era um simples "oi", mas lembro que me encheu de alegria.

Quando acordei fui olhar nossas fotos e chorei no banho.

Ainda sinto sua falta todos os dias. Ainda sinto dor a ponto de chorar de saudade.

Assisti a segunda temporada de Hunters e teria amado ver com você. Essa temporada tiveram episódios que me fizeram chorar de soluçar, tanto pela temática esmagadora da série quando pela dor que ainda existe dentro de mim.

Parece que nunca acaba, sabia? A dor. Parece que dói o tempo todo. Ora mais, ora menos; mas dói todos os dias.

Eu sinto sua falta.

Eu te amo, nenê.