Samantha Katrina

 Hoje faz um ano que você foi arrancada de nós. Um ano que a sociedade te matou. Vejo o que aconteceu com você como uma culpa coletiva daqueles que detém de grandes poderes, sem muita responsabilidade (no que tange a fiscalização).

Hoje faz um ano que perdi a minha melhor amiga, a minha ruiva cor de fogo, o docinho mais amargo, ácido e irônico que já pisou na Terra.

Você faz tanto falta para tantas pessoas que eu não seria capaz de contar.

Todos os dias eu penso em você, em como eu queria poder te ver, te abraçar, te ouvir novamente. Em como eu queria poder rir com você, meu amor.

Sam (leia com sotaque estadunidense que você insistia em gostar 🙄 rs, esteja onde estiver) você foi a melhor parte do meu 2022. Você era incrivelmente forte, corajosa, destemida e não media esforços para ajudar e lutar por quem havia tocado seu coração.

Sua vida aqui foi breve, mas você tocou muitos corações e marcou inúmeras vidas.

Obrigada por tudo que me ensinou, obrigada por todo amor, obrigada por toda parceria. Você sempre estará comigo, sempre estará no meu coração.

Obrigada por ser a amiga mais maravilhosa que já existiu ❤️

O que é liberdade nos dias atuais?

 Fiquei me perguntando o que é liberdade nos dias atuais.

Certamente estar sem um emprego não é ser livre. Porque o capitalismo te impõe obrigações e para que essas obrigações sejam cumpridas se faz necessário ter a moeda vigente de troca. Mesmo que você não troque seu tempo, sua subsistência não poderia se manter sem um trabalho. Então já entendemos que liberdade pressupõe dinheiro (e pro proletariado, grupo que me incluo, isso significa trabalhar).

Acredito que liberdade atualmente significa ter meios de manter a sua subsistência (seja trabalhando ou não) que não degradem a sua integridade, afinal tudo que nos tira a dignidade nos rouba de nós mesmos e não vale a pena.

Liberdade é poder consumir, poder amar, poder viver e o mais imprescindível: paz. A paz nos pensamentos, a paz de quem não sente diariamente dor (seja ela física ou emocional).

Ser livre é poder ser livre nos seus pensamentos, que repercute diretamente nas suas ações, reverberando em todos os âmbitos da vida.

28.01.24

 Hoje eu tive vários sonhos desconexos com você. Inclusive ouvi a voz de uma mulher mais velha, que não faz parte do meu cotidiano, dizendo "eu não vou".

Terminei de ver a série "Refletidas" e acho que não gostei do final. Não sei, ainda tô decidindo.

Hoje também vi algumas cenas em que mostravam aranhas e meu instinto foi dizer "fecha os olhos, amor", mas aí lembrei que estava vendo sozinha, assim como tudo que eu faço na vida.

A série que terminei me lembrou de quando você tinha pesadelos, que eu fazia carinho no seu rosto, sussurrava nos seus ouvidos que estava tudo bem, que você estava segura e você voltava a dormir ❤️

Decidi usar uma pulseira de pedra da lua, aquela que é mais elegante e eu sempre guardei pra uma ocasião especial (queria usá-la no nosso casamento). Sempre que saio do quarto (que fica no mais completo escuro) sorrio ao olhar a pulseira, lembrando do dia em que a recebi e em como nós duas a achamos linda.

Tirei cartas usando o Nosotras Lenormand. Perguntei se você tinha pensado em mim hoje. Saíram: Árvore, Sol e Peixes. Você sabe ler, eu te ensinei, então sabe melhor do que eu o que significa.

Eu sinto sua falta, May. Todos os dias.

Tô usando o colar que você me deu (com o pingente de arruda, lembra?), mas usando uma ametista e ágata (que você me deu). Todos os dias eu procuro usar algo que você me deu. É uma maneira de te ter perto de mim.

Toda vez que você fala "sejam gentis" no ttk eu sinto uma facada no peito, porque lembro que você não foi nada gentil comigo nos nossos últimos contatos.

Sabe do que sinto mais saudade, May? Da sua doçura.

"Se sacrifício, gentileza e amor, não for o grande teste pra saber o que torna alguém humano, o que seria?"

Acabei de ouvir essa frase na série que tô assistindo da Amazon (Electric Dreams) e lembrei de tudo que eu fiz nos últimos meses. Sair de casa foi um enorme sacrifício, porque a nossa casa era meu lar. Me afastar de você e pedir desculpas pelos meus erros, foi a maior gentileza que consegui fazer na vida. E amor, ah o amor. Você sabe o quanto eu te amo.

Mas o mais irônico é que não me sinto humana, me sinto completamente desconectada de tudo e todos. É como se eu fosse uma casca vazia.

Perguntei pro Nosotras Lenormand o que cê pensou sobre mim hoje e saíram Coração, Estrelas, Peixes, Sol, Árvore. Eu fiquei bem confusa. Coração, Estrelas e Sol andam sendo cartas stalkers (que se repetem nas tiragens) quando pergunto sobre o que cê pensa quando pensa em mim.

Netflix

 Eu ficava me perguntando porque cê não tinha tirado meu acesso da Netflix e pensava: ela sabe que é meu streaming favorito e que eu paguei pra usá-lo, por isso não tirou.

Outras horas pensava: ela ainda sente algo por mim, por isso não tirou.

Mas também tinha um pensamento que gritava lá no fundo da minha mente: ela não viu que eu ainda tenho acesso a conta e por isso não tirou.

E pra minha tristeza era a última opção. Quando você tirou meu acesso hoje eu chorei tanto, mais tanto e alto. De soluçar. E obviamente foi muito mais do que pela conta, mas por tudo que isso significa.

Eu chorei e pedi por favor pra ser levada daqui. Porque não aguento mais. Odeio cada segundo dessa coisa que é estar viva.

Doeu porque foi um streaming que assinamos por minha causa. Doeu porque daqui dois dias fará um ano que a Samantha morreu e eu não aguento mais viver num mundo em que não tenho minha melhor amiga e nem a pessoa que eu amo.

Doeu porque foi mais um vínculo cortado. Doeu profundamente porque é muito mais que um simples streaming. É muito mais, Mayara Morales da Rosa.

Doeu e dói. Dói muito, dói tão profundamente que me deixa sem ar.

27.01.24

 Hoje eu usei um incenso pela primeira vez desde que voltei da nossa casa. Claro que usei o makoto (flor de cerejeira), meu favorito. Ele é tão delicioso quanto eu lembrava.

Hoje também eu matei meu podcast. Postei um "episódio" lendo um trecho de um livro que descreve exatamente como estou me sentindo. Foi triste, mas sei lá, acho que eu só queria ser ouvida por você novamente. 

Ouvi na série que tô assistindo que as pessoas entendem melhor a dor dos outros quando é algo aparente (como quebrar braços e pernas), mas que é extremamente difícil pros outros entenderem uma não que não conseguem ver.  E é exatamente assim que me sinto. Ainda sou apenas funcional, na medida do meu possível, e acho que nem isso tô conseguindo fazer direito (cometi tantos erros no trabalho que acho que quando terminar a experiência não vão efetivar meu contrato.

E eu me sinto uma completa inútil deprimida, sem perspectiva, que se sente mal 24/7. A minha vida agora se tornou uma verdadeira sucessão de "se sentir mal", de sentir tristeza e ter vontade de chorar nos momentos mais inoportunos possíveis.

Eu tô com saudade, May. Tô com muita saudade de você, dos nossos nenês e da nossa casa. Tô fazendo tudo que posso pra continuar respirando, mas cada dia é difícil e pesado demais sem você. Cada dia dói e dói profundamente, como se tivesse alguém enfiando uma faca no meu peito e cada dia que passa ela é cravada mais fundo.

Fê